2007/07/09 | 不想浮躁 不想喧闹起的头
类别(同胞十兄弟) | 评论(0) | 阅读(41) | 发表于 02:39
平静下来平静下来平静下来....给自己这样的暗示不知道有没有用，每当我特别浮躁的时候都会想到培育姐在那里气定神闲看书的时候，人为什么会有那么多的差异，曾经很羡慕她不知道她为什么那么平静为什么看到她总是细声细气的说话，为什么她总是那么有条理的，不紧不慢，像一个修女一样（这里的修女不是贬义而是纯褒义的）。
我觉得我很喜欢和她在一起的感觉，有种受到抚慰的感觉如沐春风，反正至少我会马上不浮躁，觉得那种体验好像在我的世界里从来没有过一样，高考后的那个暑假，她刚好在加复习考研，我就每天拿着书去跟她一起看书，无所谓看什么书，觉得只是在寻找那样的氛围。我会清晨起来看全智贤的《触不到的恋人》忽然间觉得空气的流动速度都不一样了，那种静静的去享受下过雨的清晨，自己寂寞的很清高，就是一种修女的清净感觉，然后气定神闲的看书，抄笔记，多么希望我的性情就这样改变，可是我知道一会我就会变得慵懒，浮躁，和弄一堆复杂的问题来折腾自己。从来不抄笔记。。从来不喜欢有条理的去生活，去整东西，分门别类对我来说太累了。我曾经觉得自己是一个乱七八糟的人思维是，生活是，衣柜是，抽屉也是。。。我很能明白他们说我迷迷糊糊的。曾经看过一本幼儿心理发育的书，说的是小孩子在很小的时候有一个阶段就是要养成一种秩序感的时候，我不知道是不是在那个时候没有养成。
她是巨蟹座的，所以一直以来巨蟹座就给我这样的感觉安静沉静娴静。。。。
到后来认识小C，他跟我说自己学习上最大的缺点就是坐不住的时候才发现原来巨蟹座的人不都是这样的。我想我们都是一样的人，由于思维的跳动而情绪的多变和一些似乎无法控制的变化，不知道是不是天生的是大脑的额叶少块东西。
不会有人说我是一个内向的人，可是我自己明白我是对情绪体验很深刻的人。
不喜欢和别人说再见，就是不喜欢再见这两个字，在网上我宁愿不吭声的去做自己的事情也不愿意说我下了拜拜讨厌88 其实我还是怕孤独的。不过这不知道是怕孤独还是怕离别。爱别离，对我来说分手似乎是你爱的或者是你曾经爱的人在这个世界上完全死去。那种联系断了。不管你对他的爱恋有没有断掉，不管你的回忆有没有断掉，但是那relationship是断掉了。太残忍了不能承受。。。其实不知道为什么有人说爱情要多经历几次，才明白什么是真正的爱情，要是真的是这样的话那我们明白爱情的代价似乎很沉重很沉重。遇到了然后在一起，中间有波折了因为波折了所以更珍惜了然后永远在一起。真的希望有情人终成眷属。。。
我浮躁我波动我变动我善变我知道这都是我
可是我也喜欢孤独刺激我的时候那种深刻的孤独。看到生命的流逝，时间的流动。和在一旁消耗自己年轻的生命
后来意识到，那致命的忧伤不是别的，就是流年。就是年代。就是流逝的生命而无法往复。
很喜欢那首柬埔寨的民谣。
时间是用来流浪的
身体是用来享乐的
生命是用来遗忘的
心灵是用来唱歌的，
可是我还是会忧伤，那一条路那一首歌那天昏黄路灯下的自己，那杯热水带给我的温度那时轻拍的雨滴，那天阳光下的遮阳伞，。。。这一切都是绵绵不断的百感交集
曾经很大言不惭的跟人说过我不怕孤独，很多一个人的时候给我了一种阳春白雪的感觉，那种心境，盗用杜拉斯的话就是隆冬季节里的盛夏，通透和灿烂无比，可以有清澈的心态去看周遭的景致，一张婴儿的微笑，一对情侣的背影一张夕阳的斜照。。。喜欢透过公交车玻璃看流动的城市，喜欢背着包一个人漫无目的的走着。喜欢不经意又听到王菲的《乘客》那也是一种美丽的孤独的感觉
但是有的时候想就算是孤独的很美丽，到底是孤独本身呢还是我安逸的生活本身呢?我并不是无枝可依。我不会赚钱。我靠在我家的那棵大树上。

有的时候觉得内心没有什么交流的欲望，不需要别人理解我什么，很多东西我都是可以自我解决自我消化的。我知道有的时候我也可以很沉静，至少别人看是这样的。虽然那种暗涌只有我自己才能明白。但是我明白这样的状态可能不是我自己，很多时候潜意识的东西告诉我我还是属于人群里的。但是生活似乎总是屈服于命运的强悍。。
但是这一年和小狒在一起，才感觉到原来有个人陪着你朝夕相处每顿饭都有她陪你吃，每天睡觉都有她和你一起聊天一起睡着，每次来事儿的时候安慰你的情绪理解你的痛苦，一起烦躁和焦虑一起快乐一起唱歌一起向着阳光的美好，一起拉肚子。。。我们从来都不怀疑我们的一致性。这样的感觉真的太好了。很温暖。第一次从郑州火车站到武昌火车站的路上不再觉得痛苦和迷茫。谢谢你，小狒。
可能孤独真的是一种认知失调。
就像是很俗的说每件事情都有它的两面性一样，我们还是应该很好的面对和利用自己的孤独
很多人都是因为它而闪闪发光的
我觉得安妮也是喜欢孤独的她好像是暗地里盛开的花朵，阴暗美丽。犹如她的文字一样。
春树说他的文字就是来自于孤独里的交流欲
一个不会和自己相处的人他必然不是一个很好的反思自己的人，因为所有的时间都给了世事和流俗，哪里有时间关心他自己呢？
按照马斯诺的说法人总是需要被认同别理解被关心的，当这一切都满足不了的时候。那么有一种挫折感，就是这样的挫折感进而转化为动力。因为没有办法的孤独，所以没有了喧闹，热闹去转移你的注意，那么你就可以很安静的去做些什么事情，比如满足下自己的求知欲和成功欲，安安静静的看书，觉得生活又能充实起来了，思维被什么东西点亮了，激活了兴奋了。这个时候的生活也不是死一样的沉寂了。
但是我们看到孤独的人还是要尽量去伸出帮助之手的，因为经历过的人知道，那个时候的关心会异常的温暖。
我想那些有心理疾病的人有个共同的心态就是孤独。觉得没有人理解。
心理咨询师就扮演了一个要去理解他们的角色，所以他们一个很重要的一个特质就是感同身受的能力。当你去试着理解一个人的时候情况就会变得好很多。
其实我一直很感激那些能静静听我说我的事情的人。因为这个世界很轻浮，人也是。很多人都很漠然觉得不关自己的事情的事情都懒得操心，现在大家都在说一句话就是别人的事情我不管自己的事情还管不过来呢！我不喜欢这样的。
跟淑娜我们两个一直讨论为什么我们不现实。其实我最近觉得所谓的现实就是一个人被社会化的过程。就是认识到，你是社会的人，你活着就逃避不了一些责任。那些世俗的成功就是一种责任。也许我们都是被社会化不够的人？如果按照社会选择的角度来说我们这样的人迟早是要被社会所淘汰的。
忽然间觉得自己是在夹缝间生存。但是小草不是也在夹缝间生存吗？
我们和小草都是生命。只不过我们有思维有想象力。可是本质是一样的。
都是接受大自然的抚育，那小草努力的探着头，费力的伸展着扭曲在石头里的身躯，可是它依旧绿的刺你的眼睛，冲着阳光微笑。。。
同样的作为大自然的一个生命来说，我也希望我能向小草一样遇到苦难的时候能够勇往直前。不去抱怨生命的无偿和不公，默默的。一种不声张的厚实。

好像思维有时忍不住的跳来跳去的。写一点这个写一点那个。如果谁有耐心看完的人不要介意。不过我想能有耐心看完的人一定是了解我的人，我身边亲近的人谢谢你们了。
好像这个也是我不怎么经常写东西的原因，因为思维的速度总是太快，打字根本就记录不下来，索性就不写了。
又是一个漫长的夜晚。。。。不用睡眠而用清醒的自由的意志的消耗它。
我坐着时间的滑翔机徜徉。。。。
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